Psihoterapeut Alice Boyes identificirala je tri osnovna ponašanja i komunikaciju između partnera u paru, koji postupno uništavaju odnos. Ponekad uopće ne sumnjamo da se čini kao neškodljive riječi: "Zašto me ne slušaš?" ili "Odlučite za sebe", "Zašto me ne slušate?" - voditi stavove prema neuspjehu. Razmotrite tri načina interakcije između partnera:
1. Pobjeći od pitanja
Analizirajte svoj odnos za takve razgovore:
- Mislite li da bih trebao ići na posao ili ostati kod kuće? - pita žena
- Odlučite sami. - kaže muž
Isti model mogao bi biti obrnut. Jedan partner želi pitati za mišljenje drugog, ali ne dobiva potpuni odgovor, kao da bježi od odgovornosti. Ako se takav obrazac iskaza često nalazi u komunikaciji, može se činiti da izbjegavanje odgovora može prikriti ravnodušnost i udaljenost od međusobnih odnosa. Ako partner ne dobije pozitivan odgovor od ljubavnika ili voljene osobe, odnos će postati napet i dosadan. U idealnom slučaju, međusobni odnos uključuje međusobno razumijevanje, podršku u teškim situacijama, dijeljenje radosnih dana i zajedničkih želja. A ispostavlja se da domaća osoba više ne želi slušati i razumjeti partnera, zbog čega se gnjev i ljutnja akumuliraju.
Drugi partner može nastaviti ignorirati zahtjeve i može agresivno reagirati na situaciju. Psiholog Alice Boyes savjetuje da poslušaju njegove izjave partneru, a odgovor partnera može biti posljedica odgovora.
2. napad
Evaluacija ili kritika, poniženje i udaranje su ključne metode napada i napada između partnera. Koja je razlika između tih oblika??
Ocjenjuju se i kritiziraju pojedinačne slabosti partnera. Primjerice, takve strane podliježu kritikama: lijenost, škrtost, letargija, ljutnja. Glavne izjave koje govore o ovom obliku: "morate ..." ili "zašto nikada ...". Takve riječi imaju namjeru povrijediti partnera, ozlijediti se, postidjeti se. Ali u odmazdi, partner osjeća samo žarku želju da uzvrati udarac i zaštiti svoje dostojanstvo..
Ponižavanje se naziva prljavom formom, jer se u tijeku koriste sarkazam i podsmijeh, optužbe i psovke, neprijateljsko raspoloženje i uvredljiv govor. I ponižavanje se zagrijava uvredljivim izrazima lica i gestama, pa čak i intonacijom.
Udaranje ili tvrdnja je savršen čin koji jasno uzrokuje nepoštovanje..
3. Izbjegavanje ili izbjegavanje izbjegavanja
Zamislite da su pritužbe i zahtjevi, želje i zajedničke odluke stvar prošlosti, a odstupanja od odgovornosti i izbjegavanje zajedničkih slučajeva dolaze do izražaja. Nema moralne podrške, podrške, zajedničkih interesa i poslova. Takvi su odnosi na rubu neuspjeha i razvoda. Alice Boyes, kao promatrački psiholog, povlači takve paralele: ako dugo hodate u bunar u kojem nema vode i ne možete dobiti životvornu moć, doći će vrijeme kada nećete morati ići tamo, jednostavno ćete naći bunar koji će ispuniti snagu i samopouzdanje.
Vrlo je jednostavno: jedan od para počinje pronalaziti utjehu i savjet na drugom mjestu, primjerice, s prijateljima ili na poslu, tako da morate razmisliti o promjeni svoje taktike u komunikaciji i možete sve vratiti. Koje su ključne točke ukazuju na takav obrazac komunikacije:
- s drugim ljudima partner pronalazi podršku i utjehu (roditelji, kolege);
- Nema potrebe reći partneru ono o čemu sanjate, ono što doista želite, planovi i želje mogu se ismijati i ponižavati, te tako ostati tajna;
- emocionalna interakcija ne pronalazi odgovor u partneru;
- postoji zanemarivanje onoga što je rečeno;
- povjerenje i poštovanje su nestali, sumnja i nepovjerenje su ostali, misli i vrijednosti partnera ne izgledaju zanimljivo;
- planovi za budućnost nisu izgrađeni, nema zajedničkih putovanja i projekata, život je kao da je odvojen.
Jeste li vidjeli sve te znakove u sebi ili svom partneru? Požurite promijeniti svoj stav i taktiku ponašanja i komunikacije kako biste spasili odnos. Uostalom, zdravi odnosi zahtijevaju brigu i rad, povjerenje jedni u druge.